AMERICAN TATOO – Sick dog who had given up hope

આલિયા ભટ્ટ: ડોક્ટર સાહેબ ઘણા વખતથી મારું માથું ખુબ જ દુઃખે છે

ડોકટર: તો તો સી.ટી. સ્કેન કરાવવું પડશે

આલિયા ભટ્ટ: મારી એકલાની બીમારી માટે આખા સીટીનું સ્કેન શું કામ કરાવવું પડશે?

.

અમદાવાદના રેલ્વે સ્ટેશનના ટોઇલેટમાં લખ્યું હતું: દુનિયા ચંદ્ર પર પંહોચી ગઈ અને તું હજુ અહિયાં જ બેઠો છે? એક દિમાગવાળાએ આ વાંચ્યું અને તેણે નીચે લખ્યું ચંદ્ર પર પાણી નથી એટલે પાછો આવ્યો હતો, બસ સંડાસ કરીને પાછો જવાની તૈયારી જ કરું છું  

.

CLICK FOLLOWING LINK FOR PPSX:

AMERICAN TATOO

.

CLICK FOLLOWING LINK FOR PDF:

AMERICAN TATOO

.

Sick dog who had given up hope:


.

NEAT DIAGRAM

.

RAJA RAMMOHAN RAI

.

AFTER GANESH VISHARJAN – SHOCKING IMMERSION OF GANESH IDOL

મેલેરિયાનાં મચ્છરે પોતાના દીકરાને કહ્યું, દીકરા ડેન્ગ્યુંનો કોર્સ કરી લે, એમાં ભવિષ્ય ઉજ્જવળ લાગે છે

.

એક રશિયન ભારતની મુલાકાતે આવ્યો. તે આંખ ચેક કરાવવા ગયો. ડોકટરે તેને બોર્ડ પર “CZWXNOSTACZ” લખેલું બતાવ્યું અને પૂછ્યું તમે આ વાંચી શકો છો?

રશિયન: વાંચી શકો છો? અરે હું તો એને સારી રીતે ઓળખું છું. એ તો મારો કઝીન છે

.

તાકાતની સાથે ઈરાદા પણ નેક હોવા જોઈએ. નહિ તો એવું તે શું હતું કે રાવણ હારી ગયો. વખત દેખી નથી શકાતો પરંતુ ઘણું બધું દેખાડીને જાય છે

.

CLICK FOLLOWING LINK FOR PPSX:

AFTER GANESH VISHARJAN

.

CLICK FOLLOWING LINK FOR PDF:

AFTER GANESH VISHARJAN

.

SHOCKING IMMERSION OF GANESH IDOL:


.

AMAZING SCULPTURES – Tom Mullica – Smoking Magic

એક દિવસ આલિયા ભટ્ટ સવારના છ વાગ્યાની શાહરૂખખાનના ઘરની બહાર ઉભી હતી. કોઈએ કહ્યું કે આજે “ગૌરી”(શાહરૂખખાનની પત્ની) વિસર્જન છે એટલે

.

दिग्विजयसिंह: अमृता, आखिर तुमने मुझमें क्या देखकर प्यार किया?

अमृता: देखो चाचा, एक तो आपकी इनकम और आपके दिन कम

.

મોદી : મૈં ને ચાય બેચતે બેચતે હિન્દી સીખી.

લેખક : મેં હિન્દી સાહિત્યકાર થા, અબ ચાય બેચને લગા હું…

.

भगवान का दिया हुअा सब कुछ है…दोलत है, शोहरत है, ईज्जत है, बस एक ईनटरनेट चालु रहेना चाहिए

.

CLICK FOLLOWING LINK FOR PPS:

AMAZING SCULPTURES

.

Tom Mullica – Smoking Magic


.

Slide2

.

Slide1

.

Ganesh Bhajans Aarti Mantra – SHRI GANAPATI VISARJAN

મારા પ્રિય વાચક મિત્રો,

પ્રથમ તો મારા કમ્પ્યુટરનાં પ્રોબ્લેમને લઈને થોડો વખત હું નવી પોસ્ટ મૂકી નહિ શક્યો તે બદલ આપણી ક્ષમા ચાહું છું. આ વખતે ઘણા વાચક મિત્રોએ ફોન, ઈમેલ અને સુ.ઉ.દ્વારા મદદ કરવાની ઓફરો કરી તે બદલ હું એ બધાનો ખુબ ખુબ આભારી છું. ઘણાએ તો લખ્યું કે સવાર જેમ ચા નહિ મળે અને તકલીફ થાય તેવી લાગણી સુ.ઉ. નહિ મળતા થતી હતી એ આપની સુ.ઉ. પ્રત્યેની લાગણી દર્શાવે છે. નવા કમ્પ્યુટરમાં બધા જ સોફ્ટવેર લોડ કરવાના તથા બીજા ઘણા પ્રોબ્લેમ્સ હતા પરંતુ આપણા આશીર્વાદથી ફરી ગાડી પાટા પર ચઢી ગઈ. એટલાન્ટાના જયભાઈ ત્રિવેદીએ તો ખરી કરી….તેમણે તો મને મફતમાં સર્વર મોકલી આપવાનું કહ્યું….પરંતુ અહી સર્વર શું એ પણ ખબર નહિ….જે એમણે મને વિગતવાર સમજાવ્યું. ફરીવાર આપ સર્વનો ખુબ ખુબ આભાર! આજે ગણેશ વિસર્જનનાં દિવસે આપના આશીર્વાદ સાથે શુભ શરૂઆત કરું છું. 

.

આજના જોક્સ:

ટ્રેનમાં એક પેસેંજર : ખબર નથી પડતી ક્યાં સુધી પહોચ્યા છીએ?

બીજો પેસેંજર : તારા ફોનમાં ઈન્ટરનેટ ચાલે છે?

પહેલો પેસેંજર : નાં

બીજો પેસેંજર : તો તો ગુજરાતમાં દાખલ થઇ ગયા છે

.

ડોક્ટર: તમે ગાંડા કેવી રીતે થઇ ગયા?

દર્દી: સાલું કેટલાય દીવસોથી ટી.વી. પર એ સાંભળી સાંભળીને મગજ બહેર મારી ગયું છે કે કેવી રીતે પોતાના ત્રીજા પતિની બીજી પત્નીએ પોતાના બીજા પતિ સાથે મળીને પહેલા પતિથી થયેલી દીકરીને પોતાની બહેન છે એમ કહીને એટલા માટે મારી નાખી કે તેની દીકરીનું ચક્કર ત્રીજા પતિની પહેલી પત્ની થકી થયેલા દીકરા સાથે ચાલી રહ્યું હતું.

.

છોકરો: પપ્પા, આ જૈન અને સ્વામીનારાયણ લોકો આટલા બધા પૈસાદાર કેમ હોય છે?

પપ્પા: એ લોકો ડુંગળી નથી ખાતા એટલે!

.

પત્ની લાવો તો જૈન જ લાવજો , વરસમાં એક વાર માફી તો માંગે

.

નીચેના વિડીયોમાં ગણપતિદાદાનાં અગિયાર ભજનો,આરતી અને મંત્રો છે જે શરૂઆતમાં બતાવ્યા છે તેના પર ક્લિક કરવાથી આપ જોઈ શકશો. 

.

CLICK FOLLOWING LINK TO WATCH PPSX:

SHRI GANAPATI VISARJAN

.

CLICK FOLLOWING LINK FOR PDF:

SHRI GANAPATI VISARJAN

.

Slide1

.

Slide2

.

Slide1

.

Slide2

.

Slide3

.

Slide4

.

NO POST FOR 10 to 15 DAYS

DEAR FRIENDS,

VERY SORRY TO STATE THAT MY COMPUTER HARD DISK CRASHED SECOND TIME. IT WILL TAKE 10 to15 DAYS. I HAD LENOVO ALL IN ONE COMPUTER. Ex. IBM COMPANY TAKEN OVER BY SOME JAPANESE COMPANY BUT IT SEEMS THIS DESKTOP MODEL HAS BEEN FAILED.

THERE WILL BE LOTS OF WORK I WILL HAVE TO DO WHEN I BUY NEW COMPUTER, SO TILL THAT TIME PLEASE BEAR WITH ME.

THANKING YOU

VERY TRYELY YOURS

VIPUL M DESAI

FOR “SURATIUNDHIYU”

YOUR CHARACTER ANALYSISI – HEART ATTACK CPR-1 & 2

જે દેશમાં જાહેર શૌચાલયનાં લોટા પર સાકળ બાંધવી પડે અને કરોડોની લેણદેણ કરતી બેંકમાં ૨ રૂપિયાની પેનને દોરી બાંધવી પડતી હોય તે દેશ ભ્રષ્ટાચારથી મુક્ત થવો એ એક સ્વપ્ન જ લાગે છે

.

किसीने भारतीय सैनिक से पूछा: आपकी नियत क्या है

भारतीय सैनिक: हमारी नियत, “पाक-साफ़”

.

બાપ: આટલા ઓછા માર્ક્સ? બે થપ્પડ ચોડી દઉં એમ થાય છે

છોકરો: હા પપ્પા, જલ્દી ચાલો, મને એ માસ્તરનું ઘર ખબર છે

.

CLICK FOLLOWING LINK FOR YOUR CHARACTER ANALYSIS:

CHARACTER ANALYSISI

.

HEART ATTACK CPR-1


.

HEART ATTACK CPR-2


.

Slide3

.

Slide6

.

WHAT TO DO IN HEART ATTACK – High Voltage Cable Inspection

કોઈ કે કહ્યું કે સરદારજીઓ ભણેલા નથી હોતા એટલે અનામતની માંગણી નથી કરતા. એક સરદારજીએ જવાબ આપ્યો, નહી મારા મોટાભાઈ અમારા માં-બાપ પણ અમને એટલા જ ઉત્સાહથી ભણાવે છે. જયારે નોકરી નથી મળતી ત્યારે કોઈ ટ્રક ચલાવે છે, તો કોઈ નાનું-મોટું ધાબુ ખોલી કાઢે છે, કોઈ મિકેનિક બનીને શરીર અને કપડા કાળા કરે છે, પરંતુ પોતાનું મોઢું કોઈ દિવસ કાળું નથી કરતા.

.

સંતાને કમ્પ્યુટરનાં શિક્ષકે પૂછ્યું: માઈક્રોસોફ્ટ એક્સેલ શું છે?

સંતા: મારા ધારવા પ્રમાણે કમ્પ્યુટર સાફ કરવા માટે સર્ફ એક્સેલે નવી પ્રોડક્ટ બહાર પાડી તેનું નામ છે

.

CLICK FOLLOWING LINK FOR PPS:

WHAT TO DO IN HEART ATTACK:

.

High Voltage Cable Inspection:


.

Slide4 (2)

.

Slide5 (5)

.

कफ़न का कोई ब्रांड नहीं होता – CHINES GIRL LIKE A RUBBER

વોટ્સ અપનો મોટામાં મોટો ફાયદો એ છે કે ઘણી બધી સ્ત્રીઓ સાથે વાત કરતી હોય છે પણ જરાપણ ઘોંઘાટ નથી થતો

.

ભગવાનનો પાડ માનો કે Whatsapp ગુજરાતીમાં નથી, નહી તો  “Last Seen” “અંતિમદર્શન” કહેવાતે!

.

દેશી ભાષામાં શિક્ષક માટે એક સુંદર અને ભાવભીનો શબ્દ પ્રયોજાય છે “માસ્તર”. આજના શિક્ષકોને તે ગમતો નથી. પરંતુ મારી દ્રષ્ટિએ તે સર્વશ્રેષ્ઠ શબ્દ છે. એનો અર્થ થાય કે જે માના સ્તરે જઈ પ્રેમ કરી શકે તે માસ્તર. 

.

CLICK FOLLOWING LINK FOR HINDI AUDIO:

kafan ka koi brand nahi hota-कफ़न का कोई ब्रांड नहीं होता 

.

CHINES GIRL LIKE A RUBBER:


.

Slide1

.

Slide2

.

काम करने के लिए जीता हु – The Worlds Most Beautiful Mind Reader

જો પત્ની “લક્ષ્મી” છે તો ગર્લફ્રેન્ડ “બ્લેક્મની” છે

.

માણસ પોતાના ઘરમાં બે જ કારણે ખુશ રહે છે ક્યાં તો પત્ની “નવી” હોય અથવા પત્ની “નહિ” હોય  

.

ટીચર: સંતા, “દહીં” કેવી રીતે બને તે ઇંગ્લીશમાં સમજાવ

સંતા: મિલ્ક સ્લીપિંગ ઇન નાઈટ એન્ડ સવેરે સવેરે બીકમ ટાઈટ

.

CLICK FOLLOWING LINK FOR AUDIO CLIP IN HINDI:

KAM KARANE KELIYE JITA HU-काम करने के लिए जीता हु 

.

The Worlds Most Beautiful Mind Reader:


.

IIM Ahmedabad's final interview question

.

INDRANI MUKHARJI

.

EXPENSIVE WHISKY AROUND THE WORLD – Funny Thailand Learning English

સિંહોને ત્યાં લગ્નનો પ્રસંગ હતો. જોરદાર ડાન્સ ચાલતો હતો તેમાં પાચ-સાત કુતરાઓ પણ મસ્ત થઈને ડાન્સ કરતા હતા. ત્યાં એક સિંહની નજર આ કુતરાઓ પર પડી.

સિંહ: તમે કુતરાઓ અહી સિંહના લગ્નમાં કેમ આવ્યા છો?

કુતરા: લગ્ન પહેલા અમે પણ સિંહ હતા

.

ટીચર : રાધા, બોલ તારી રોલ મોડલ કોણ છે?

રાધા : ઇન્દ્રાણી મુખરજી

ટીચર : (એકદમ આઘાત લાગે છે) શા માટે?

રાધા: ટીચર, અબ્દુલ કલામ ગુજરી ગયા કોઈ ચર્ચા ન થઇ, સાનિયા મિર્ઝા વિમ્બડલ ચેમ્પિયન થઇ ત્યારે ફકત દસ મિનીટનું કવરેજ, આઈ.એ.એસ.માં ૪/૫ સ્ત્રીઓ ટોપમાં આવી તે કોને ખબર છે?, ઇન્ડિયાની વુમન હોકી ટીમને ૨૦ વરસ પછી ઓલમ્પિકમાં પ્રવેશ મળ્યો એ આપણને ખબર નથી, ઈન્દ્રા નુઈ, ચંદ્રા કોચરનો ઈન્ટરવ્યું ક્યારે પણ જોયો છે? ઇન્દ્રાણી મુખરજીને જુઓ તેણે કેટલી તકલીફો વેઠી, તે કેટલી મહત્વકાંક્ષાવાળી હતી, તેને કેટલા પતિ હતા, તેણે કઈ કઈ કંપનીમાં કામ કર્યું એની રજેરજ માહિતી આ ટી.વી. વાળા ચોવીસ કલાક આપે છે. ટી.વી.માં આ બધું જોઇને હું પ્રોત્સાહિત થઇ છું. મેમ, ઇન્દ્રાણી મુખરજીની જેમ હું ટી.વી.માં મને ફૂલ કવરેજ મળે એવું ઈચ્છું છું.

.

આજે દુનિયાના બધા સરદારજીઓ પરેશાન છે. તે લોકો વિચાર કરે છે કે અમે એવું તે શું કર્યું કે ગુજરાતમાં લોકો અમારો જય જયકાર કરે છે?….જય સરદાર, જય સરદાર!

.

CLICK FOLLOWING LINK FOR PDF:

EXPENSIVE WHISKY AROUND THE WORLD

.

Funny Thailand Learning English:

.

.

ANOKHA AMADAVADI

.

BEAUTIFUL QUOTES – The Most Luxurious First Class Airlines

એવી અફવા કોણ ફેલાવી રહ્યું છે કે કટપ્પા પણ ઇન્દ્રાણી મુખરજીનો પૂર્વ પતિ હતો અને તેણે ઇન્દ્રાણી મુખરજીનાં કહેવા પર બાહુબલીની હત્યા કરી હતી

.

પતિ: રાજા દશરથનું નામ સાંભળ્યું છે?

પત્ની: હા, સાંભળ્યું છે, પણ તેનું શું છે?

પતિ: તેને ત્રણ પત્નીઓ હતી

પત્ની: હા, ખબર છે

પતિ: તો પછી હું પણ બીજા બે લગ્ન કરી શકું છું

પત્ની: ઇન્દ્રાણી મુખરજીનું નામ સાંભળ્યું છે?

પતિ: જવા દે ને ગાંડી, મશ્કરી કરું છું, તું પણ સાચું માની લે છે   

.

CLICK FOLLOWING LINK FOR PPS:

BEAUTIFUL QUOTES

.

The Most Luxurious First Class Airlines:


.

Slide2

.

Slide4

.

MALAYSIA – Goats Riding Horses Compilation

अर्ज किया है…

मैं तो अकेली ही चली थी गोहाटी से मुंबई,

मैं तो अकेली ही चली थी गोहाटी से मुंबई,

शौहर मिलते गए, कांरवा बढता गया!….~ इंद्राणी

.

ઈતિહાસ ગવાહ છે, આ વાત આજ સુધી કોઈ છોકરીએ નથી કહ્યું કે તું ફોન કટ કરી નાખ હું તને પાછો ફોન કરું છું

.

એકવાર કોઈ વિદેશીએ ગુજરાતીને પૂછ્યું કે તમે લોકો નોનવેજ કેમ નથી ખાતા? ગુજરાતીએ સુંદર જવાબ આપ્યો, અમારું પેટ સ્મશાન નથી કે જેમાં મરેલાઓને જગ્યા આપીએ

.

CLICK FOLLOWING LINK FOR PPSX:

Malaysia

.

CLICK FOLLOWING LINK FOR PDF:

Malaysia

.

Goats Riding Horses Compilation:


.

Slide3

.

Slide6

.

CALENDAR GIRLS OF BIG BOLLYWOOD – First ever robot wedding in Japan

હવે, કોઈ પણ પ્રસંગ નિમિત્તના કાર્યક્રમની આમંત્રણ  પત્રિકામાં  “ગુજરાતી”માં આપને “હાર્દિક” નિમંત્રણ છે એવા શબ્દો  નહીં લખવાનો ગુજરાત સરકાર કાયદો કરવાની છે એવી અફવા છે. આ કાયદાની સામે તમને કોઈ “વાંધો” હોય તો “ગુજરાત” સરકારને લિખિતમાં જણાવી દેશો.(“હાર્દિક”નો વાંધો)

.

नमो”, “रागा” के बाद एक और abbreviation:

निराश केला” = नीतीश + राहुल + शरद + केजरीवाल +लालू

.

સાલુ આટલા પટેલો ભેગા થઇ ને ખાલી બોર્ડર ઉપર એક આંટો મારી આવે તો કેવૂ રે ??

પટેલો ઘરે પાછા આવે એ પહેલા કાશ્મીર નો મુદ્દો પતી જાય.

.

CLICK FOLLOWING LINK FOR PDF:

CALENDAR GIRLS OF BIG BOLLYWOOD

.

First ever robot wedding in Japan:


.

AAP CHAHATE HO KI

.

MANAS ANE PAISO

.